Analyserar min huvudvärk

Eftersom jag är en problemlösare så analyserar jag det mesta, varför det blev si eller så. 

Just nu analyserar jag min huvudvärk som slog till igår eftermiddag och som sitter kvar när jag vaknade idag. 

Troligtvis är det anspänning inför att jag ska börja jobba igen imorgon efter ca 2 månaders heltidssjukskrivning. 

Ser fram emot det med skräckblandad förtjusning. Känner stress inför det. Ska jag orka? 

Samtidigt vet mitt rationella jag att jag mår bra av rutiner. Även om jag försökt upprätthålla någon slags rutin även när jag vart hemma så finns det ju inga måsten, ingen press att hålla dem. Orkar jag inte så kan jag bryta. Men det blir ju svårare nu när jobba blir en daglig rutin igen. 

Visst det är bara 2 timmar/dag, ca 3 om jag räknar in resan dit och hem. 

Självklart har jag den inställningen att det kommer att gå bra. Men så kommer den där lilla ångesten och knackar mig på axeln. 

Är det dags nu?

Kanske är dags nu att sparka igång bloggen igen.
Har försökt blogga på annan bloggsajt men återgick nu till Blogger. Och nu känns det som om jag har kommit hem igen till där allt började.

Oförstående läkare

I dagens samhälle där sjukskrivningarna pga stress ökar så tycker man (jag iaf) att läkarna på landets vårdcentraler borde vara mer införstådda med problematiken hos patienten. 

Idag när jag träffade en läkare, som jag träffat 2 ggr tidigare, så bröt jag ihop pga hennes bemötande. 

Jag har vart sjukskriven sen 6/2 2014, mestadels på deltid och har hela tiden fått 2 mån sjukskrivning i taget. Idag ville hon förlänga min sjukskrivning 3 v framåt. 

Detta fast jag berättade om mina sömnsvårigheter.

Och fast jag berättade om min ångest. 

Och självklart berättade jag om mina minnessvårigheter, förklarade en praktisk situation som t ex matlagning från recept. Hur jag måste titta på receptet upprepade gånger för att se om det var 1 tsk el 1 msk sambal oelek jag måste ta. 

Jag talade också om hur trött min hjärna blir av att jobba 4 timmar i kontorslandskap och alla sociala situationer. Hur det drabbar familjen hemma eftersom jag biter ihop när vi är ute bland folk och hur jag sen när vi kommer hem stänger in mig i ett tyst och mörkt sovrum. 

Och det vore kanske inte heller så lämpligt att gå upp i arbetstid under tiden som jag håller på att byta arbetsuppgifter. 

Men vad vet jag? Jag är ju bara en jobbig patient med utmattning och som lämnar läkarens rum hysteriskt skrikande. 

Ja, jag kanske borde talat om för henne hur alla dessa läkarbesök påverkar min oro/ångest/stress. 

För det verkar hon dessvärre inte veta. 

Orden

Något jag kommit fram till under min utmattning är att jag gillar att skriva. Och jag berättar mer än gärna om min utmattning. Saknar bloggen gör jag också.

Men det här med att skriva. Och ta reda på saker att skriva om.

Damn. Skulle nog ha utbildat mig till journalist.

Söndag 2 november 2014

Det började som en vanlig söndag. Jag skjutsade våran dotter till fotbollsträningen på fm och passade på att gå ett varv i elljusspåret. 

Där och då brast det. 

Det var meningen att jag skulle vänta till hennes träning slutade, men istället åkte jag hem. 

Väl hemma tilltog mitt redan hysteriska tillstånd. Jag grät hejdlöst och hyperventilerade. 

Jag minns att jag gick raka vägen in i badrummet och satte mig på toalettstolen och efter mig kom min oförstående man. 

Jag minns att han frågade vad det är och att jag svarade att jag trodde jag höll på att bli galen. 

Jag grät och grät och vaggade fram och tillbaka. 

Jag var otröstlig. 

Mitt i alltihop kom jag på att min man var tvungen att åka och hämta vår dotter från träningen. 

Under tiden lugnade jag mig något. Men jag visste varken ut eller in. Känslorna som rasade inom mig var hemska. Självdestruktiva. 

Ångesten rev runt i hela min kropp. 

Veckan som följde var den värsta någonsin. Mina tankar snurrade. 

Vad händer med mig?

Vem är jag?

Vad vill jag?

Jag kände inte igen mig själv. 

Tårarna brände bakom ögonlocken från morgon till kväll. 

På jobbet presterade jag bättre än någonsin. 

Och hemma var allt bara jobbigt. 

Jag isolerade mig från allt socialt umgänge. Och även från familjen. Ville bara vara ifred. 

Och så höll jag på ända tills efter nyår då jag förstod att det inte höll längre. 

Panikångesten slog till allt oftare. Jag klarade inte av mitt jobb. Klarade inte av att gå i affärer. Klarade inte av att åka buss till och från jobbet. Jag hade ett konstant tryck över bröstkorgen, som om någon stod på mig. 

Outade allt på jobbet och fick hjälp med samtal. 

Ytterligare en månad gick. Och sen sjukskrev jag mig. 

En dag

Ca 7.00 ringer väckarklockan. 

Ca 8.30-10.30 jobbar jag.

Efter jobbet åker jag hem, handlar ibland på vägen hem. 

När jag kommer hem äter jag lunch. 

Efter lunchen sover jag, 1-2 timmar, för att 2 timmars jobb dränerar mig på energi och för att jag ska orka med resten av dagen. 

När jag vaknar äter jag oftast mellis/fikar. 

Lagar middag. 

Kanske sätter på en maskin tvätt eller läser läxor med sonen. 

Kvällen tillbringar jag i soffan. Om det inte är något föräldramöte eller annat som händer på kvällen. Jag försöker att inte ha för många kvällsaktiviteter/vecka, för det orkar jag inte med. 

Framåt kl 19-20 är jag trött igen, men lägger mig oftast ca kl 22. Och förhoppningsvis somnar jag med en gång. Har det hänt något speciellt under dagen som triggat igång oron i min kropp så tar det oftast längre tid att komma ner i varv och somna. 

Uppdatering från mig

Vad har hänt sen sist?

Jo, jag arbetstränade 25% i maj och 50% resterande tid fram till semestern. Det resulterade i att jag fick ett rejält bakslag. 

Dels den snabba ökningen fr 2 till 4 timmar/dag plus det att jag helt enkelt hade semester. 

Jag tycker ändå att vi hade en bra sommar. Barnen accepterade att jag kanske inte orkade dra iväg på så mycket saker. Vi åkte till stranden i ca 2 tim/gång för det var den stund jag orkade vara i solen och bland folk. 

En vecka tillbringade vi i Göteborg då vår dotter spelade Gothia Cup. Var i princip ångestfri hela veckan och orkade hänga med på det medta. När vi kom hem därifrån kom ångesten och tröttheten som ett brev på posten. 

Var hemma några dagar innan vi tog en spontantur till min syster och hennes familj i Skåne. Intensiva dagar då hennes familj är lika pratglad som min här hemma, för att inte tala om hennes lilla 3-åring som pratar oavbrutet all vaken tid. Men hellre en go och pratglad liten tjej än en som grinar och piper hela tiden. 

I alla fall så kände jag mig inte redo för att återgå till jobbet efter mina 4 v semester. Så jag träffade min läkare och förklarade mitt bakslag. Fick ny sjukskrivning på heltid 7/8-31/8 och så fick jag byta medicin. Fick en som dämpar oron mer då min kropp gick igång på allt och varvade upp. Svårt att sova även de kvällar jag tog en insomningstablett. Kroppen var i ständig försvarsposition och adrenalinet pumpade. Men nu efter några veckor med den nya medicinen så tror jag att vi blivit ganska så bra kompisar. 

Sen1/9 är jag åter på jobbet. Och den här gången är det meningen att jag ska jobba. Inte arbetsträna. Har fått anpassade arbetsuppgifter som inte kräver vare sig någon större arbetsbelastning eller måste göras under någon större tidspress. 

Under hela min tid som sjuk så har jag aldrig haft problem att gå till jobbet, likaså nu, helt ångestfritt att ta mig dit. Men att vara där bland över 100 kollegor, ja jag träffar ju inte alla varje dag, tar på krafterna. Många frågar ju hur jag mår och jag svarar som det är. Det har jag alltid gjort.

Varje dag efter jobbet har jag sovit minst en timme. Min lilla energi jag hade är som bortblåst. Hoppas det är en inkörningsfas bara. 

Hur det går?

Mumriken beskriver det så jäkla bra. 

http://mumindalen.org/2010/02/28/utbrand-hur-kanns-det-egentligen/

(Minns inte hur man länkar på annat sätt än så här.)

Det är jäkligt tufft att acceptera att man gjort så mot sig själv. Att man orsakat sig själv "hjärnskador". 

Vet inte om man ska skratta eller gråta, men som häromdagen, när jag skulle köpa hamburgare så fick jag säga "Va??" flera gånger till killen i kassan för att han pratade snabbt och för mig mycket otydligt. I mina öron lät det han sa som kinesiska. 

Likaså när vår energiska dotter ivrigt vill berätta något så får jag ofta be henne sänka rösten och prata långsammare. 

Jag ser liksom hur hennes mun för sig och det ända jag hör är "hmjkldsatreetr", typ. 

Förra veckan mådde jag lite bättre och fick ett litet hopp. Har t o m planerat med min chef om en försiktig återgång till jobbet på 25% fr o m 1/5. Och det är helt kravlöst. Enda kravet jag har är att jag ska vara på jobbet 2 timmar/dag. 

Vi får se hur det går. Något måste jag prova. Jag blir rastlös av att gå hemma samtidigt som jag inte orkar så mycket. Just nu känns det bara som jag är en hemmafru som städar, tvättar och servar familjen. Känns som att komma hemifrån en stund varje dag kan bota hemmafrusyndromet lite. 

Livet

När jag läser mina inlägg från i höstas, hösten 2014, så borde jag ha fattat.

Hur kunde jag låta det gå så långt?

Egentligen började det redan hösten 2013. Kronisk spänningshuvudvärk och yrsel vilket gjorde att jag besökte min husläkare som skickade mig på magnetröntgen av huvudet. Uteslutningsmetoden. Det visade ju inget.  Inte heller proverna som jag tjatade mig till visade något.

Stress var orsaken påstod min dr som jag gått hos i ca 15 år.

Gjorde jag några förändringar? 

Så klart inte. 

Vi gick och köpte oss ett radhus som jag och maken renoverade under ca 2 månader innan vi flyttade in.

Och på jobbet genomförde vi en omorganisation. Visserligen såg jag positivt på förändringen men självklart medförde den vissa spänningar pga bl a nya gruppkonstellationer. 

Våren gick och jag hann byta arbetsuppgifter och arbetsgrupp två gånger. 

Livet snurrade på och fritiden fylldes av fotboll och egen träning.

Avsatt tid för återhämtning var det inte tal om.

Den tyckte jag att jag fick i solskenet vid sidan om fotbollsplanen. 

Var lite stökigt på jobbet under våren med en kollega jag kommit nära men som jag gjorde slut med. Tog på krafterna så klart. 

Sommaren 2014 var ju helt fantastisk. Bodde i solstolen på stranden hela dagarna. Och kvällarna tillbringade vi på vår altan som byggdes under påskhelgen 2014.

När jag kom tillbaka till jobbet efter semestern så var jag inte alls utvilad vill jag minnas. Jag kommer ihåg att jag vid ett tillfälle tog ut kontanter på bankomaten. Kom hem med kortet i fickan men pengarna glömde jag visst vänta på.

Vid ett tillfälle under hösten när jag satt på väg på bussen till jobbet kom jag på att jag glömt påsen med mina matlådor. I själva verket hade jag kastat dem i soptunnan ihop med soppåsen.

Det hände mycket på jobbet under hösten och fritiden fortsatte fyllas av fotboll. 

Vi skojade lite grann om vad vi skulle göra när fotbollssäsongen avslutades i slutet av oktober. 

Det var ungefär där jag fick för mig att jag skulle satsa på min egen träning och anlitade en PT under 12 veckor. Lite extra press på mig själv tyckte jag tydligen var en bra idé. 

Samtidigt var det där i månadsskiftet oktober/november som jag brakade samman.

Tröttheten lamslog min kropp samtidigt som ångesten bosatte sig hos mig. 

Helgerna spenderade jag hemma i soffan/sängen. Var konstant ledsen på helgerna. Grät ofta hysteriskt speciellt på söndagarna då ångesten var som värst. Både man och barn tassade på tå och vågade knappt prata med mig för det slutade oftast att jag blev arg och skrek något elakt.

Jag trodde en period i november att jag skulle bli galen, började fundera på om det enda rätta vore skilsmässa. Ja för då skulle jag slippa den där jobbiga familjen och de skulle slippa sin hemska fru och mamma. 

De tankarna spädde på min ångest ännu mer och jag trodde mitt bröst skulle slutas sönder. 

Det blev december och jag fick bihåleinflammation. Blev liggandes på soffan i 2 veckor. Efter det kom julledigheten. 

Var borta nästan en månad i sträck från jobbet. Och den sociala fobin slog till. 

Efter att ha firat jul och nyår var jag hör slut. Låg i sängen de sista lediga dagarna. Förutom en dag då vi var i Sala på fotbollscup.

Dagen innan jag skulle börja jobba sa jag till min man att det inte håller längre. Jag måste göra något.

Gick tillbaka till jobbet och talade om för vår vikarierande chef att jag inte mått bra på flera månader. Självklart hade han inte märkt någonting.

Jag försökte förklara att jag får ångest av att gå i affärer, när jag var bland folk.

Hur kunde jag som är så social och utåtriktad ha såna problem fick jag då frågan. 

Detta spädde nog på mina tvivel om att det nog inte var så farligt ställt med mig. Men jag kontaktade ändå företagshälsovården för samtalskontakt. 

Fortfarande inga förändringar av arbetsuppgifter. 

Förändringarna jag gjorde var på hemmaplan, på bekostnad av min familj och min fritid. 

Efter jobbet och på helgerna isolerade jag mig. 

Tillbringade tiden i soffan eller sängen. 

Helst ensam utan för mycket ljud runt omkring sig. Att barnen i sin tur isolerade sig på sina rum för att slippa få en oskyldig avhyvling av sin labila mamma tyckte jag ju bara var skönt.

Såg till att de fick mat i alla fall. Men det där med att äta tillsammans som jag växt upp och som jag överfört till min family betydde inte längre så mycket. För hur skulle jag orka höra på allt gnäll om hur maten smakade och gnisslande bestick? Och för att inte tala om hur irriterande allt smaskande var. 

Januari närmade sig sitt slut och jag började mer och mer inse hur ohållbart allt var.

Att jag la all min energi på att orka vara på jobbet och göra ett bra jobb. Och lite till så klart.

Bollade med kollegor och vänner som vänligt men bestämt bad mig bromsa.

Måndagen den 2/2 började vår nya chef. Tisdagen 3/2 avskalades mina arbetsuppgifter. 

Fredagen 6/2 var jag hos min läkare som i princip skällde på mig för att jag inte bromsat tidigare. 

Lämnade läkaren med en sjukskrivning 50% i en månad till att börja med (för heltid klarar jag inte att gå hemma just nu för jag får ofta ångest vid ensamheten) och ett recept på medicin mot depression och ångest. 

Och just nu, när jag erkänt för mig själv, så känner jag mig ännu sämre.

Luddig i huvudet.

Glömsk.

Dränerad på energi.

Koncentrationssvårigheter. 

Orolig mage.

Kronisk spänningshuvudvärk.

Tryck över bröstet.

Panikångestattacker. 

Social fobi.

Fumlig.

Spända käkar.

Lättirriterad.

Ljudkänslig. 

Sömnstörningar. 

Ja, så ser min vardag ut för tillfället.

Och jag borde ha dragit i bromsen för länge sen. 

Uppdate

Har försökt lyssna på kroppen den här veckan. Är faan inte lätt när huvudet säger något annat. Vill göra roliga saker men har inte energi till det. Och när jag ändå gör det så kostar det på dagen efter. 

Jaja. Har struntat i både träning och VV den här veckan. Har inte ens cyklat till jobbet utan åkt med mannen in till stan.

Annars så har veckan vart bra. Förutom då sonen blev oprovocerat sparkad på häromdagen så han tappade mobilen i marken så skärmen sprack. Självklart har vi kontaktat killens föräldrar som får stå för skärmbytet.

Den där sonen är förresten dyr i drift. FIFA15 släpptes i veckan och det hade vi förbokat så klart. Sen har hans fötter växt 1 cm så alla skor är för små. Fotbollsskor, inomhusskor och vanliga gympaskor. 

Men jag är tacksam för att vi har råd att ge honom och hans storasyster det de behöver. Och lite till. 

Gör om gör rätt

Får visst backa ett steg. Kroppen säger stopp. Vaknade imorse med halsont och värk i kroppen. Lyssnade. Stannade hemma idag. Har legat på soffan och inte gjort något alls. Sov 1,5 timme på em.

Halsontet är borta men huvudet bultar.

Har avbokat all träning den här veckan förutom på söndag. Tills dess hoppas jag att jag är åter på banan. 

ps detta skrevs igår men publicerades först idag av någon anledning ds

En god vana

För tredje fredagen på raken jobbade jag hela dagen för att sen köra spinning kl 17. Annars är det ju rätt nice att flexa ut tidigare de fredagar som det funkar.

Och jäklar vilket spinningpass det blev. Många tunga backar så idag svider det skönt i låren.

I torsdags provade jag en nyhet Tabata Strengh. Har ju kört Tabata Cardio två gånger och det gillar jag, men strenghen... nja. Jag vill nog ha något mer pulshöjande.

Efter några veckors grupptränande börjar jag sakna gymmet. Så jag tog tillfället i akt att boka in ett pass med PT när det erbjöds kostnadsfri prova-på-timme.

Så på måndag är det dags. Ska bli spännande.

Det är ju tur att jag nu tränar regelbundet för kosten går det sisådär med. Har tänkt att ge VV en chans till innan jag typ bokar fettsugning, för inget annat verkar ju hjälpa. 

En sån dag

Idag är en sån dag då jag åkte hem och la mig på soffan efter jobbet istället för att köra den där 55 min spinningen som jag var inbokad på.

Magen är svullen och magkatarren håller i sig trots medicinering. Igen.

Och så är jag trött. Och sur, för ingen anledning egentligen.

Så någon träningslust ville inte infinna sig.

En nyanställd sa till mig på em idag att jag skulle ta det lugnt när hon då för 2:a gången idag hörde mig bli irriterad. Svarade henne att hon missat några tillfällen däremellan. 

Sån är jag. Engagerar mig långt ut i fingerspetsarna och har höga krav på mig själv, kollegor, chefer och kunderna.

Oftast vill jag "mina kunder" allt för väl, vill att de ska lyckas, men där är vi tyvärr inte alltid överens jag och kunderna.

Och sen så gillar jag inte alltid uppdraget heller med alla dess regelverk. Brusar lätt upp för att lika snabbt släppa frågan och gå vidare. Vissa saker är opåverkbara och ingen idé att grotta in sig i. Bara

acceptera och hitta lösningar.

Det är inte lätt alla gånger att jobbar med människor, men jäkligt spännande. 

 

Och där gick helgen

Fotbollsmatch för dottern igår. De gjorde säsongens bästa match. Fick med sig en poäng mot serietvåan. Dottern som spelar back gjorde sin fotbollskarriärs bästa framspelning till sitt lags mål. 

Eftermiddagen igår spenderade jag i solen på altanen med en bok.

Sov 10 timmar natten till idag. Veckohandling på förmiddagen innan barnen skulle skjutsas till varsin kompis. 

Fikagäster på eftermiddagen med 3 småtjejer mellan 2-4 år gjorde mig trött i huvudet. 

Söndagsstek till middag och innan det hann vi rösta.

För första gången lade jag en av mina röster på ett parti jag förut inte röstat på. Det beror bara på att en av mina närmaste kollegor stod som nr 2 på listan i landstingsvalet. Hon fick så klart mitt x.

På listan för kommunfullmäktige fick en annan av mina kollegor mitt x. Men hon tillhör "rätt parti". Till riksdagsvalet kryssade jag min dotters kompis pappa. Känns bra att x:a personer vars omdömde jag litar på.

Nu valvakar vi. Barnen, speciellt 9-åringen, har ställt miljarder frågor om politiken då han hängde intresserat med under valvakan. Han höll stenkoll på hur siffrorna gick upp och ner. Fick tvinga honom i säng, han hade gärna vart uppe ända till slutet. Hoppas hans intresse håller i sig tills det blir dags för honom att lägga sin röst.

Fredagsfys innan fredagsmys

Efter en hektisk men bra vecka på jobbet körde jag 55 min spinning innan jag tog helg.

Imorse när väckarklockan ringde fattade jag ingenting. "Vart är jag? Vad är det som låter? Vilken dag är det?" var tankar som snurrade i mitt huvud innan jag vaknade till och fick kontroll på läget.

Känns skönt att ha en relativt obokad helg. Men oroa er inte, självklart blir det lite fotboll. 

Ensamhet

Förr hade jag jättesvårt att vara ensam. I alla fall njöt jag inte av det. Men jag har lärt mig.

När jag kom hem från jobbet idag så var övriga familjen på sina fotbollsträningar.

Jag satte mig ner en stund. Messade lite med favvokollegan (han gick hem innan mig och innan jag gick hem hann saker hända som jag ville berätta eftersom han är ledig imorgon då han inte bara är arbetsförmedlare utan även rockstjärna och har en spelning imorgon) innan jag bakade en äppelpaj. Lagade lite kvällsmat och där i detta då när jag satte mig vid köksbordet och skulle äta alldeles ensam - that moment.

Ensamhet.

Tystnad.

I like.

Det kan ju bero på att jag omges av människor hela dagarna. Har enskilda besök, arrangerar gruppträffar, har arbetspass i kundmottagningen, jobbar i kontorslandskap, lunchar samtidigt som 40-50 kollegor. Etc etc.

Men nu njuter jag av äppelpajen ihop med familjen. För även om jag gillar endamtid så mår jag som bäst i sällskap av familjen. 

Träning x 2

Två dagar på raken har jag tränat på lunchen. Igår blev det 45 minuter ATC och idag 30 min Tabata Cardio.

Att jag tränade på lunchen igår var för att dottern hade match på kvällen och dagens lunchpass gör att jag kan ligga på soffan ikväll.

Smart va!? 

Mera fotboll och hemmafix

Ytterligare en härlig dag i solen som spenderats vid fotbollsplanen. Eller planerna.

För först tittade jag när sonen spelade med laget som är ett år äldre då det fattades folk för dem. Förlust. Men sonen gjorde en bra insats och sitt lags enda mål. Stolt mamma.

Sen åkte vi till vår hemmaplan där sonens lagkamrater spelade. Det såldes hembakat fika och hamburgare grillades av våra lagföräldrar. Lite klirr i lagkassan lär det blivit för vi sålde ca 140 burgare.

När vi väl kom hem ställde jag en kalops på kokning medan maken rensade ogräs. Dammsugaren rastades och tvättmaskinen har körts i två omgångar.

Morgondagens matlåda är fixad, klänningen är struken och så försöker jag planera lite träning veckan som kommer. Men måndag och tisdag är vigda åt föräldramöte och fotbollsmatch så då blir det ingen träning. För jag fixar inte två aktiviteter/kväll. Det räcker inte min ork till. Jag ska bara försöka komma ihåg det. 

Min lördag

Jag glömde visst lite om det där med att spara på energierna vilket kändes av idag. 

Haft en produktiv vecka på jobbet och känt positiv stress, men har också känt att det finns yttre orosmoment som påverkar. 

Det är ju lite typiskt mig att gå igång på alla cylindrar och oftast slutar det med ett platt fall när det nåt kulmen. Sammanbrott och tårar. 

Var bra trött igår kväll efter en som sagt intensiv vecka med lite för mycket av de negativa intrycken. 

Gick till gymmet direkt efter jobbet och rev av ett spinningpass. Sen gick jag till vår gamla bakgård för att bjudas på mat av vår fd granne. Vi var där hela familjen och tackade för oss vid 22-tiden. 

Imorse ringde klockan 7.30. Fotbollsmatcher för sonen. Vädret var härligt och jag öste ur allt från veckan och lite till för min mamma under första matchen som innehöll allt annat än bra fotboll. Fula efterslängar, hårt spel och utfall mot domaren av en av killarna i motståndarlaget. Och då är de bara 9 år... Tyvärr var domaren för ung och oerfaren för att kunna stävja det som pågick på planen. Många upprörda känslor både på planen och bland oss åskådare.

Efter andra matchen, som gick i ett vänskapligare tecken och innehöll många mål och fina spelkombinationer, åkte vi hem. Och jag trodde mitt huvud skulle gå upp i atomer.

Vilade 5 minuter innan vi åkte till affären för att köpa lördagsgodis och kött till grillningen. Btw så var gasolen slut efter förra helgens grillning av 11 kg kött/kyckling. Men köttet smakade bra även stekt. 

Efter en stunds powernapp liggandes på spikmattan har vi suttit på altanen och njutit av lugnet. 

Huvudet lättades så pass att jag orkade mig på några kapitel i min för dagen nya bok. 

Nu vankas Fångarna på fortet med barnen och uppladdning inför morgondagens fotboll. 

Och jag hoppas att ni haft en fin lördag!

Minus och AW

Precis som när jag anställdes för ca 2 år sen så har en massrekrytering gjorts nu igen. Vi har fått ett gäng nya kollegor under de senaste veckorna. Och med mina 2 år anses jag tillräckligt erfaren för att få ansvar för att handleda en av de nya. 

Ikväll hade vi en välkomst-aw för de nya och för oss som är handledare. Jag firade morgonens minus 1,0 på vågen med 2 glas vitt och en "fin-pizza".